媽媽們學會劃點水、偷點懶，這不是不負責任，而是一種“放養”的大智慧。
上週，幾個媽媽們一起組團去近郊親子遊。
同事蘇姐的大兒子餅乾，又陽光又自信，還特別暖心。
一路上，提著大包小包的行李，沒喊過一句累。
剛到目的地，就開始給媽媽端茶送水。
“媽媽你熱不熱？我帶了小風扇。”
“媽媽你渴了吧？我去給你倒水……”
“媽媽你熱不熱？我帶了小風扇。”
“媽媽你渴了吧？我去給你倒水……”
其他媽媽看到這麼勤快能幹的孩子，都來向蘇姐取經。
蘇姐說，自從自己生了二胎後，心大了，嘴閉上了，人也懶多了，可沒想到孩子反而變得比以前懂事自覺了。
“可能我比較懶吧，所以他自己就需要多主動一些。”
“可能我比較懶吧，所以他自己就需要多主動一些。”
果然， 只要媽媽夠懶，孩子都是來報恩的。
想起稻盛和夫在《母親的教誨改變我一生》一書中，用自身經歷告訴我們：
“有一個‘懶惰的母親’，孩子的童年是多麼幸福。
只有父母懶惰，孩子才能勤奮，才能更好地發展自己，找到自己的路。 ”
“有一個‘懶惰的母親’，孩子的童年是多麼幸福。
只有父母懶惰，孩子才能勤奮，才能更好地發展自己，找到自己的路。 ”
媽媽學會偷懶，孩子才能有勤奮、獨立、自驅的空間。
媽媽“眼”要懶
不盯著缺點，孩子才能成長
有位心理諮詢師曾經分享過一個關於“橡皮綜合症”的案例。
媽媽說，自己女兒寫作業特別慢，老是喜歡用橡皮不停地擦來擦去。
寫的字稍微有一點點不整齊或者不干淨的地方，就會馬上擦掉重寫。
後來甚至發展到把本子全擦破了還不肯罷休，好像強迫症一般。
經過一番詢問才知道，孩子的病因，是因為每回寫作業時，媽媽就在旁邊盯著當監工，導致孩子過分焦慮緊張。
後來在心理諮詢師的勸告下，媽媽才不在旁邊看著了，而是對女兒說“你自己盡力而為，遇到困難再找我。”
一開始，女兒仍然會擦來擦去，還會時不時回頭偷看確認媽媽是不是仍在身後看著她。
就這樣幾個月過去了，女兒才慢慢好起來了。
其實孩子的很多問題，都是家長盯出來的。
有一點不對就趕緊打斷，有一點差錯就急著糾正，害怕孩子走了彎路，可最後結果往往適得其反。
好的媽媽，都懂得睜一隻眼閉一隻眼。
用好的心態促成教育，用提升和鼓勵的方式培養孩子。
有一個3歲的小男孩，要給媽媽準備一頓大餐。
從逛超市、選食材，再到拿東西回家，研究菜品、佈置餐桌，整套流程熟練得讓人驚嘆。
最讓人佩服的是，在倒果汁的時候，小男孩連續摔了兩跤，果汁灑了兩次，但他不哭不鬧，而是拿來抹布，清理乾淨，還不忘把杯子裡剩餘的果汁喝掉。
很多網友都為小男孩的獨立和心態點贊，我卻更佩服背後的這位敢於放手的媽媽。
不害怕孩子犯錯，不盯著孩子缺點，而是選擇用信任，給孩子自己解決問題的機會。
蒙台梭利博士曾說，對於孩子的愛，父母最大的誤解就是變成孩子的僕人，幫孩子做。
人生總要走一些彎路的，小時候不走小彎路，長大了就要走大彎路。
孩子還小，試錯成本低，也能錯的起。
媽媽懶得盯，懶得較真，背後藏著的其實是信任與智慧。
只有相信孩子可以自己搞定，他才能在一次又一次的摸索和跌倒中成長起來。
媽媽“嘴”要懶
不說教，孩子才能有主見
和孩子相處的最初幾年，我非常喜歡和孩子講一些道理，想讓她按照我的想法來。
晚上到點不睡，我會跟著在後面使勁催；
吃飯總愛挑食，我能巴拉講出一堆道理；
買衣服喜歡紅色，我就苦口婆心勸她選擇粉色……
晚上到點不睡，我會跟著在後面使勁催；
吃飯總愛挑食，我能巴拉講出一堆道理；
買衣服喜歡紅色，我就苦口婆心勸她選擇粉色……
我以為這是在糾正孩子的壞毛病，可是後來我發現：
孩子上廁所會跟我請示“媽媽，我要便便”；
她有任何想法，只要看到我情緒不對，就立馬改口認錯“對不起，是我錯了，你別生氣了” ；
和朋友相處時，她也總是流露出一些拘謹內斂的身體語言。
她渾身上下透露出的那種自卑膽怯的小細節，讓我心裡很不是滋味。
我希望她是一個擁有自我、個性舒展的孩子。
我意識到自己需要改變，我開始學會“懶得說”。
不愛吃芹菜，那就不吃；
想買紅色衣服，那就尊重她；
不願和人打招呼，那就算了別勉強……
不愛吃芹菜，那就不吃；
想買紅色衣服，那就尊重她；
不願和人打招呼，那就算了別勉強……
當我不再喋喋不休，不再試圖用發火的方式逼著她順從我，而是讓她自己做決定，她反而開始有了變化。
開懷大笑的時候多了，與人交往多了幾分自信，凡事也敢於堅持自己的意見了。
有人說，我們用兩年的時間學會說話，卻要用一生的時間學習閉嘴。
懶得催促，才能培養孩子自主性；
懶得嘮叨，才能讓孩子擁有自己的主見；
懶得批評，才能幫助孩子樹立自信心。
每一個生命都有向上的慾望，每一個孩子都需要成為自己的主人。
就像主持人敬一丹，她對女兒說的最多的一句話就是“你自己決定”。
小時候，女兒愛美，她就讓女兒自己選擇穿什麼衣服。
長大了，上學、出國、結婚，都是女兒自己做的決定。
媽媽嘴上懶一點，少說教、少批評、少打壓，才能讓孩子學會獨立思考，有自主決策的能力。
媽媽“手”要懶
不包辦，孩子才能自立
生活中，很多父母給予孩子的愛，不是太少，而是太多了。
我有個姑媽，為了備孕吃了不少苦。三十多歲的時候，終於懷上了。
當時妊娠反應很大，孕吐難受到什麼都吃不下，手腳嚴重浮腫，最後歷經千辛萬苦生了個女兒，自然是在手心裡捧著長大。
如今，女兒已經五年級了，家裡親戚都說她是個“媽寶女”。
每天上學前，衣服要媽媽找好、穿好，課本要媽媽收拾，書包要媽媽整理……
別人都勸她別這麼大包大攬，姑媽卻總說自己累點沒啥，孩子幸福就好。
直到上次，姑媽發高燒了，晚上強撐著給女兒做了晚飯，女兒只顧著自己吃完，然後撂下一句“我不會刷碗”就回房間了。
後來姑媽提醒女兒記得洗漱刷牙，女兒卻不高興了，反而質問“你不給我擠牙膏，我怎麼刷啊？”
姑媽跟我說這件事的時候，眼睛裡泛著淚光，說沒想到孩子這麼不懂事。
有句老話說，大人勤了，孩子就懶了。
媽媽事事親力親為，累的心力交瘁，只會助長孩子的惰性。
復旦大學教授沈奕斐提出過一個觀點：“媽媽是超人”會害了孩子一生。
在她的家庭裡，她回到家一般是把所有的責任都做好分工：
老公主要負責陪伴，學習讓孩子自己負責，她會承擔有限的家務。
除此之外，她就去找一些方式讓自己放鬆放鬆。
看到她總是“偷懶”，她的媽媽說她“是一個不合格的母親”。
但事實上，她的孩子暖心又獨立，在家裡看到任何小事都會主動幫忙。
比如她吃三明治撒到地上了，兒子看到了第一時間就會過來收拾。
在兒子眼裡，干家務從來不是媽媽一個人的事情，照顧媽媽理應是自己的責任。
媽媽的懶，是一種聰明的退出，不包辦不控制。
只有放手給孩子表現的機會，他才會知道獨立和自理，懂得責任和擔當。
美國心理學家約翰·戈特曼說過，每個人身上都有“孩子”和“成人”兩個角色。
如果你總是表現出像個大人的那一面，那麼身邊人就會更多地表現出孩子的那一面，以此來讓你們的關係達到巧妙的平衡。
你懶一點，孩子就勤快一點；你當孩子，孩子才能成為大人。
學著做一個懶媽媽，這不是偷懶，不是不負責任，而是一種明智的策略。
教育專家蔣佩蓉曾說過，不要燃儘自己，來暖和別人。
播種需要時機，愛也需要節制。
來源：男孩派
